La Zone-Zone

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2009-10-07T13:17:00.002-04:00

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Montréal VS Calgary : L'épique bataille entre Chipchura et Nystrom.

2009-10-07T11:45:00.005-04:00

La commande semblait lourde hier soir alors que le Canadien se lançait à l'assaut du domicile inhospitalier des Flames. Cette première rencontre avec une équipe de l'Ouest, réputée pour sa robustesse, devait s'avérer le premier véritable test pour la nouvelle troupe de Jacques Martin, et le défi a été relevé avec brio par les petits bonhommes bleu-blanc-rouge.

Dès les premières minutes du match, le Canadien s'est montré plus combatif et plus intense que les Flames qui se retrouvaient sans arrêt dans leur territoire, étourdis par la vitesse des attaquants du Canadien. Quelques bonnes chances de marquer furent loupées par nos Glorieux, puis les Flames se lancèrent en contre-attaque. Le soporifique Chipchura, assigné à la couverture défensive de l'illustre inconnu Nystrom, failli à sa tâche et laissa le joueur de quatrième trio toucher la lucarne derrière Halak. Quelques minutes plus tard, le Chipmunk, qu'on ne connaissait pas pour ses aptitudes pugilistiques, tenta de se venger en molestant Nystrom, ce qu'il fit avec un succès mitigé. En fin de d'engagement, le numéro 13 Mike Camilàléo démontra à son ancienne équipe qu'il n'entendait pas à rire en soutirant brillamment le caoutchouc au défenseur albertain pour le refiler au Burrito Polaire qui décocha, vif comme l'éclair, un boulet de canon qui aurait peut-être même pu atteindre la Russie s'il eut été décoché de son état natal d'Alaska. Kiprusoff, impuissant devant un tel tir, n'y vu que du feu. 1-1. Revigorée par cet exploit, la Flanelle récidiva quelques minutes plus tard, alors que Tendre Guillaume récupéra un disque laissé libre dans l'enclave après un tir de Barbe Rousse Mara et déjoua facilement le cerbère finlandais, 2-1 Montréal.

Au deuxième vingt, la confrontation Chipmunk-Nystrom connu un autre dénouement fâcheux pour le Tricolore. Nystrom, encore une fois laissé libre dans l'enclave par Chipchura, fit dévier frappe de la ligne bleue qui ramena les deux équipes à la case départ. 2-2. Quelques tours d'aiguilles plus tard, le touriste Max Pacioretty fit tribucher, comme dirait Bebru, son adversaire pour donner aux Flames l'unique avantage numérique de la rencontre. À peine 15 secondes furent nécessaires pour qu'Iginla parvienne à rediriger un retour de lancer de Jokinen derrière Halak pour donner les devants à Calgary. L'eau des carottes commençait à bouillonner, ça sentait la soupe chaude, mais arrivant comme un cheveux sur la soupe, le Col Roulé Tchèque y alla d'un moulinet époustouflant suivi d'un tir du revers précis qui fit mal paraître Mikka Kiprusoff. L'égalité était de nouveau créée.

La troisière s'ouvrit sur une impression de déjà vu. Chipchura, encore une fois confronté à son ennemi juré Nystrom, loupa encore une fois de sa couverture tandis que Nystrom fit dévier un autre lancer de la pointe pour relancer les Flames en avance pour de bon. Le Burrito Polaire, assisté par Mike Camilàléo et Joe Pesci tenta bien de renverser la vapeur, mais ils se butèrent à un mur devant la cage albertaine et le Canadien encaissa sa première défaite de la saison.

Le Canadien hors des séries?

Malgré le bel effort déployé hier soir, la Zone-Zone s'interroge grandement sur l'avenir du Canadien. Si les trois nouveaux venus semblent partis pour la gloire, le Canadien manque indéniablement de profondeur en attaque. Le Col Roulé Tchèque semble vouloir retrouver sa fougue d'antan, mais accompagné par des joueurs qui ne livrent pas la marchandise comme Pacioretty, Latendresse, D'Agostini, Lapierre et surtout Andrei Kostitsyn, il ne peut tout faire seul. Le frère André devra donc mettre les bouchées doubles et faire scintiller la lumière rouge au moins 25 à 30 fois cette année si le Canadien veut continuer d'espérer se tailler une place dans les séminatoires. Et il ne faut pas oublier que l'on devra se débrouiller sans Andrei Markov pour le 2/3 de la saison. Mais bon... espérons toujours! Un retour en force des frères Kostitsyn et qui sait ce qui peut arriver...

La suite du Cas K.

2009-10-05T20:12:00.005-04:00

L'attaquant Sergei Kostitsyn a accepté de se rapporter aux Bulldogs de Hamilton et il se rapportera à cette équipe dès mardi selon ce que RDS a appris.
-RDS.ca

Comme le dirait ma mère avec sa grande sagesse, Serge Constantin doit avoir le caquet bas alors qu'il met le cap sur Hamilton après s'être rendu compte que Gainey le Bob n'est pas le genre de type à plier sous le chantage d'un adolescent.

On le reverra à Montréal. Il est plus talentueux que son frère, il ne lui reste plus qu'à prouver à la direction qu'il mérite un poste... et je crois bien qu'il y parviendra d'ici Noël.

Dear Coach's Corner

2009-10-05T10:23:00.004-04:00

Tirée du dernier album de Propagandhi, Supporting Caste.

Pour écouter la chanson :
http://www.youtube.com/watch?v=KAIUf_SYpwE

http://www.propagandhi.com/

Dear Coach's Corner

Dear Ron MacLean. Dear Coach's Corner.
I'm writing in order for someone to explain
to my niece the distinction between
these mandatory pre-game group rites of submission
and the rallies at Nuremberg.
Specifically the function the ritual serves
in conjunction with what everybody knows is,
in the end, a kid's game.
I'm just appealing to your sense of fair play
when I say she's puzzled by this incessant pressure
for her to not defy collective will and yellow ribboned lapels,
as the soldiers inexplicably repel down from the arena rafters.
Which, if it not so insane,
they'll be grounds for screaming laughter.

Dear Ron MacLean, I wouldn't bother with these questions
if I didn't sense some spiritual connection.
We may not be the same, but it's not like we're from different planets.
We both love this game so much we can hardly fucking stand it.
Alberta-born, and Prairie-raised.
It seems like there ain't a sheet of ice north of Fargo I ain't played.
From Penhold to the Gatineau, every fond memory of childhood
that I know is somehow connected to the culture of this game.
I just can't let it go.

I guess it comes down to what kind of world you want to live in.
And if diversity is disagreement, disagreement is treason.
Well, you'll be surprised if we find ourselves
reaping a strange and bitter fruit that that sad old man beside you
keeps feeding to young minds as virtue.
It takes a village to raise a child, but just a flag to raze the children
till they're nothing more than ballasts for fulfilling
a madman's dream of a paradise. Complexity reduced to black and white.
How do I protect her from this cult of death?

Les ailes de poulet bafouées par Joe Pesci

2009-10-04T21:52:00.004-04:00

Une rencontre entre Buffalo et Montréal tend généralement à frôler l'ennui mortel, et celle d'hier n'a pas fait exception à la règle. Une partie jouée sous le signe de l'escarmouche, qui s'est soldée par une capitulation des locaux face à une Flanelle plutôt mollasse.

Dès le premier engagement, nos Glorieux ont souffert de l'échec-avant appliqué méthodiquement par les hommes Lindy Ruff. Le grand Hal Gill, avec la grâce d'un grizzly arthritique monté sur des échasses, se démenait en fond de zone sans grand succès, tandis que Jaroslav Spacek semblait charier trente livres de plomb dans ses patins tant il paraissait lent. D'ailleurs, c'est ce dernier qui a provoqué le premier but des Sabres en redirigeant maladroitement l'offrande du prolifique Craig Rivet sur le bâton de son ancien coéquipier Tim Connolly. Avec une précision digne de Carl Carmoni dans ses meilleures années au Mini-Putt de Terrebonne, il putta, et c'était 1-0 Buffalo.

La deuxième période a quant à elle été ponctuée d'escarmouches. Permettez-moi ici un petit aparté destiné à expliquer aux nombreux lecteurs néophytes qui fréquentent la Zone-Zone ce qu'est une escarmouche.

L'escarmouche, donc, se produit généralement après les coups de sifflet, le long des rampes ou plus fréquemment devant l'un des deux gardiens de but. Lorsqu'un ou plusieurs joueurs ennemis se trouvent dans un rayon de 15 pieds du gardien après un coup de sifflet de l'arbitre, l'équipe en défensive se doit de confronter les bélligérants adverses dans une escarmouche. Les règles de l'escarmouche sont souvent sujettes à interprétation, mais généralement on suit la procédure suivante :

1- L'un des joueurs de l'équipe A pousse un de joueurs de l'équipe en lui produisant sa mimique la plus intimidante, pour faire sentir à ce dernier qu'il n'est pas le bienvenu. Cette poussée doit être juste assez forte pour déstabiliser le joueur, mais elle ne doit pas le faire tomber , car si le joueur tombe, il risque la punitence pour eux minutes. Il s'agit donc d'une poussée d'intensité modérée, presque bénigne.
2- Le joueur de l'équipe B, fier et viril, réplique généralement en frottant avec véhémence son gant nauséabond et suintant de sueur sur le nez de son adversaire.
3- Il s'en suit ce que nos amis anglophones appellent le "pushing and shoving" ou le "skirmish". Une dizaine d'hommes adultes se précipitent autour des bélligérants et commencent à se donner des petites poussées et à faire sentir leurs gants à leurs adversaire en leur frottant le museau. Le but n'est généralement pas de faire mal à l'adversaire. Certains diront qu'il s'agit d'une forme civilisée de marquage territorial. Les coups de poing sont rares, car ils sont généralement sanctionnés par les arbitres.
4- Après une dizaine de secondes du rituel, les joueurs moins rudes se cramponnent à un de leur adversaire et valsent avec lui en le serrant dans leurs bras jusqu'à ce que les joueurs plus entêtés ne se lassent.
5- Après 30 à 45 secondes, les hostilités cessent et les joueurs rentrent au banc. On voit parfois ,à la fin des escarmouches, des joueurs invectiver verbalement leurs adversaires en bafouillant à travers leur protecteur buccal. Ayant pris part à d'innombrables mêlées de ce genre à l'époque où j'évoluais pour les Citadelles de Québec, je peux vous assurer chers néophytes que ces insultes ne diffèrent que très peu de celles que vous avez entendues dans la cour de votre école primaire.
6- Aussi futile qu'elle puisse paraître, selon plusieurs experts l'escarmouche joue un rôle prépondérant dans le déroulement d'un match de hockey. Les équipes qui performent en situation d'escarmouche seront généralement considérées comme les "équipes de séries", qui peuvent prétendre aux grands honneurs.

Il existe différent types d'escarmouche : l'adressage de reproche, la mêlée (qui peut être générale ou localisée), l'échauffourée, le brasse-camarade, la rencontre au sommet, la rixe, et ultimement, la bagarre, tous ces termes représentant des degrés d'intensité différents.

Bon, fin de l'aparté. Revenons au match. Donc, disais-je, de nombreuses escarmouches au cours du deuxième vingt. Les deux équipes se sont échangées de nombreux avantages numérique sans que l'une d'elle ne réussisse à capitaliser. Les Sabres sont parvenus à maintenir la pression dans le territoire montréalais et n'eut été des exploits du boit-sans-soif réhabilité, les locaux se seraient sauvés avec une victoire facile.

Toutefois, le Plombier Moen ouvrit les robinets en fin de deuxième et y alla d'une montée spectaculaire avant de déjouer le cerbère des Sabres d'une façon pas très orthodoxe ni très élégante, mais le résultat y était : 1-1.

La troisième fut d'un ennui mortel.

En prolongation, après quelques bonds chanceux qui permirent au Canadien de préserver l'égalité dans la rencontre, le Burrito Polaire, sortant tout à coup de la torpeur qui l'avait rendu quasi-invisible tout au long du match, propulsa un fougueux tir frappé contre la bande derrière Miller. Aussi vif que lorsqu'il bondissait à la défense de De Niro dans Casino, Joe Pesci rabattit la rondelle au vol dans une cage déserte, et procurait une deuxième victoire peu convaincante à notre Flanelle unijambiste amputée d'Andrei Markov.

Ne désespérez pas... Terry Fox a couru à travers le Canada sur une seule patte.

Bonne nuit.

Le ciel qui nous tombe sur la tête

2009-10-02T13:31:00.009-04:00

Mai, juin, juillet, août, septembre, octobre... la Terre a parcouru plus de 460 millions d'interminables kilomètres dans son orbite autour du Soleil avant le retour tant attendu de la Sainte-Flanelle. Une demi-révolution pendant laquelle nous étions confrontés à l'inconnu, privés de toute certitude en attendant pouvoir constater de visu l'impact qu'auraient les changements drastiques instaurés par celui qu'on ne peut plus vraiment appeler le Cerbère du Statu Quo Sacré.

Armés d'ailes de poulet, de houblon frais et d'un espoir nouveau, nous étions hier soir parés à la canonisation de la nouvelle Sainte-Flanelle. Nous avions toutefois un peu l'impression que le Canadien se lançait à l'assaut de la forteresse torontoise avec une infanterie trop menue, appuyée par une artillerie trop lourde et lente en ne laissant qu'une jeune recrue sur la brosse pour garder notre propre fort. Qu'importe, le hockey recommenceait enfin, c'était le principal.

Après les cérémonies d'usage, les cornemuses et la traditionnelle apparition de la Cerise Militariste, première mise en jeu de la saison. Le Burrito Polaire effectue sa première présence en compagnie de Joe Pesci et Max Pacioretty et c'est parti. Après avoir passé la majorité du premier tiers in his Zone-Zone, le Canadien se voit octroyé un avantage numérique après que l'arbitre se soit finalement décidé à punir l'une des nombreuses taloches de SherWood du déserteur polonais. L'ancien numéro 8 du CH semblait d'ailleurs fort déterminé à devenir le nouvel ennemi mortel du Tricolore, distribuant coups de gourdin et savates à quiconque s'approchait de lui vêtu de bleu-blanc-rouge. L'avantage numérique du Canadien a pourtant vite fait de lui faire regretter sa trahison, à peine cinq secondes furent nécessaires avant de voir le Rabin Cammalleri y aller d'une pièce d'anthologie sur la mise en jeu avant de rejoindre Joe Pesci, et le moustique fit mouche. 1 pour les valeureux, 0 pour les odieux.

L'avance du Canadien s'évapora toutefois sur un jeu épique du géant Gaston Gill qui devait permettre à Nabotski de remettre cahoutchou à Poney Karovsky qui fit 1-1 avant la fin du premier engagement. Notons aussi le combat du Granivore Tressé face au nouveau matamore des Feuilles d'Érable Colton Orr, sous les yeux attentifs de Brian the Irishman, qui semblait apprécier le spectacle, jumelles à la main, du haut de sa loge.

Même s'il porte le nom d'une célèbre compagnie de plomberie, le Plombier Moen a aussi démontré qu'il était capable d'enfiler l'aiguille en deuxième après un bel effort de Glen Metropolit dans le coin. Le Granivore Tressé a aussi obtenu une mention d'assistance, ce qui ne le laisse qu'à un point de son total de la saison dernière après un seul match. Mais encore une fois, les rabats-joie de Torontois sont parvenus à niveler la marque avant la fin de la période, profitant d'une double supériorité numérique douteuse octroyée par un zèbre un peu zêlé. Le déserteur polonais, pendant ce temps, tentait d'étêter Gionta avec un double-échec par derrière et continuait de jouer au dentiste avec son bâton.

"Notre seule crainte est que le ciel nous tombe sur la tête", disait Abraracourcix. En troisième, alors que Stajan poussait une rondelle libre derrière Price, la lame de patin de ce dernier a cru bon s'arrêter sur la jambe d'Andrei Markov qui est sorti du match en titubant sur une jambe. Le Québec entier retient son souffle pour un instant. Que seraient devenus les courageux villageois d'Abraracourcix s'ils avaient du se débrouiller sans Panoramix, détenteur de la recette de la potion magique qui leur donnait toute leur force? Au moins, il nous reste Astérix Gionta et Obélix Gill... Et le pire dans tout ça, c'était 3-2 Leafs.

Faisant fi de la guigne qui semble encore une fois s'acharner sur eux, les Canadiens ont encore une fois réussi à capitaliser sur une énième pénalité de Komisarek. Alors que nous étions, sportifs de salon, en train de vilipender Jacques Martin pour sa décision d'envoyer Glen Metropolit en avantage numérique, voilà que ce dernier fit dévier un lancer de Gorges pour ramener les équipes à la case départ. 3-3.

En prolongation, le Rabin Cammalleri, emportant la pièce, y alla d'une montée qui se solda par un pelletage de vidange opportun de Josh Gorges qui donna la victoire au Tricolore.

Canadiens - Leafs, 1er octobre 2009

2009-10-01T18:11:00.003-04:00

La saison 2009-2010 s'amorce et la Zone-Zone est de retour.

D'ici une trentaine de minutes, l'édition 2009-2010 de la Sainte-Flanelle s'amènera sur la surface glacée torontoise afin de croiser le fer avec les infâmes Feuilles d'Érable. Les pygmés tricolores version 2.0 se lanceront à l'attaque de la bande de culs terreux de Brian Burke. Il s'agira notamment de la première rencontre de la Flanelle avec le scélérat, le traître Michel Komisarek. Après des mois de prévisions et de conjectures, c'est le moment de voir si le Burrito Polaire flanqué du Rabin et de Joe Pesci peut tenir tête au déserteur Polonais de la cenne bleue.

Canadiens - Leafs... ENFIN!

La Flanelle rabougrie

2009-07-05T18:19:00.005-04:00

Il semble que celui que la Zone-Zone avait affublé du sobriquet de Cerbère du Statu Quo Sacré a tout fait ces pour se départir de sa réputation de frileux. Pris d'une frénésie soudaine, l'homme à l'inaltérable faciès a statué sur un virage à 180 degrés qui devait ultimement signifier l'expatriation du Soviète Artiste à la Blonde Crinière, du Capitaine Moribond à la Jambe de Bois et du Fragile Ailier de l'Ameublement. Le départ de ces derniers, additionné à ceux du Bouillon Courageux, du Traître Polonais et des gériatriques Brisebois et Schneider, lève le jour sur un Tricolore au visage fort différent de celui des dernières années.

Je me dois de souligner de façon particulière le départ de celui qui semblait quasi immuable, presque éternel, au sein de notre bien-aimée Flanelle. L'ère Koivu aura duré près de 14 ans qui nous parurent durer un siècle. Sous son règne vinrent et allèrent une dizaine d'entraîneurs, d'innombrables ailiers et une poignée de directeurs généraux, sans grands résultats. L'équipe n'a d'ailleurs pas franchi la deuxième ronde des séminatoires depuis son arrivée en 1994, l'année qui suivait la dernière conquête du Saint-Graal par le Canadien. S'il ne risque pas d'avoir de grandes conséquences sur la glace ou dans le vestiaire, le départ du diminutif capitaine a quelque chose de symbolique, on met une croix sur une époque qui fut sans doute la plus sombre de l'épopée centenaire du Tricolore. Il ne peut s'agir que d'un bénéfique pas vers l'avant qui annonce peut-être la restauration d'une organisation légendaire qui a perdu un peu de son lustre sous l'égide de l'imberbe capitaine viking de 5 pieds 10.

Une chose semblait faire l'unanimité à la fin de la dernière saison, c'est qu'imberbe finlandais ne pouvait plus coexister avec peintre soviète. Il y avait deux coqs dans la basse-cour. Le flamboyant, le fantaisiste Kovalev ou encore le flegmatique et placide Koivu, il fallait trancher. L'ami Robert, a finalement jeté son dévolu sur l'énigmatique bohémien des Steppes, mais celui-ci a décidé de lever le nez sur bien plus de pièces d'or qu'il n'en vaut réellement, souhaitant sans doute exporter son art sous d'autres cieux. Unique, bizarre, incompréhensible, parfois extraordinaire, parfois exécrable... le renvoi du singulier personnage qu'est Alex Kovalev n'est pas sans rappeler la mort d'un certain Michael Jackson. Le post-mortem des deux artistes semble avoir fait abstraction de la controverse qui a entouré le règne des deux monarques pour ne faire place qu'à une pluie d'éloges. D'ailleurs, on vient de m'aviser qu'il se tient cet après-midi même une manifestation pour le retour de l'Artiste aux abords du Centre Bell... The King is dead, long live the King!

L'Ami Robert a donc décidé de faire un grand ménage dans l'organisation. Après avoir nettoyé notre tricolore Flanelle à la machine à laver pour déloger les tâches qui la ternissaient, il a décidé de la passer à la sécheuse. Car effectivement, le premier constat qui saute aux yeux à la suite de ce lessivage c'est que notre Flanelle a considérablement rétréci. D'abord, l'ami Robert est sorti de sa torpeur lundi dernier en expédiant dans la grosse pomme le fendeur d'air Higgins et McBeigne en échange d'un Mexicain de l'Alaska à la verticalité modeste et au salaire démesuré. Scott Gomez s'amène donc comme un navrant prix de consolation après que les partisans eussent espéré pendant plusieurs mois la venue d'un véritable joueur de centre de premier plan. Pour ajouter encore davantage à la diversité culturelle de son alignement, a décidé de mettre sous contrat un Juif italien en la personne de Michael Cammalleri. Il s'agit probablement de la meilleure acquisition de l'Ami Robert depuis qu'il a échangé sa fille aux Sharks contre un choix au repêchage, même si encore une fois il s'agit d'un joueur de très humble stature à 5 pieds 9 pouces. Cammalleri est effectivement un excellent trompeur de vigilance de gardiens adverses et risque de rendre de fiers services au Canadien, et sa polyvalence qui lui permet d'être muté au centre en cas de nécessité pourrait être un atout majeur s'il advenait une déconfiture du Col Roulé Tchèque. L'acquisition de Cammalleri risque aussi de procurer aux téléspectateurs québécois quelques amusantes maladresses de prononciation de notre sympathique analphabète au menton mouvant et à la célèbre toux. Pour compléter la trinité de pygmées, l'Ami Robert dont on commençait à se demander s'il avait perdu la boule, a offert un contrat de cinq ans au plus bref attaquant de la Ligue National, Brian Gionta. À 5 pieds 7 pouces, on l'imagine fort difficilement luttant pour le caoutchouc derrière la cage avec l'ogre slovaque des Oursons. Le gnome des Devils est par contre reconnu comme un bourreau de travail qui ne s'en laisse pas imposer par sa taille. Les voies du Cerbère du Statu Quo Sacré sont insondables, et nul n'aurait pu prédire un Canadien aussi rabougri il y deux semaines. Même si ses trois membres sont indéniablement talentueux, la nouvelle ligne de Lilliputiens compte trois protagonistes qui ont fourni un rendement en dents de scie au cours des dernières années. Il est donc fort difficile de prédire l'impact que pourront avoir les nouvelles acquisitions de notre directeur-général bipolaire, si nous les aimerons ou si nous deviendrons vite entomophobes.

Certains bouleversements se sont aussi produits à la ligne bleue de nos Canadiens. Le Canadien a décidé de ne pas faire d'offre à la saucisse Schneider au profit du Tchèque Jaroslav Spacek. Il y a bien peu à dire sur l'acquisition de ce défenseur capable de joueur en avantage numérique et qui verra tranquillement le soleil se coucher sur sa carrière avec un contrat de trois ans. Espérons simplement que l'on a pas remplacé une saucisse par un jambon.

L'annonce la plus surprenante toutefois est survenue avec l'acquisition de Gargamel parmi les Schtroumpf. Hal Gill, ce gros balourd empoté et malhabile s'amène pour combler la perte de Francis Bouillon dans un rôle de 4ème ou cinquième défenseur. Il s'agit d'un joueur grossier tout ce qu'il y a de moins élégant, mais qui pourrait tout de même rendre de fiers services en dégageant la périphérie du filet du Boit-Sans-Soif et en contrôlant l'accès à l'Enclave Sacré. Parions que nous aurons droit à quelques "Drôles de vidéos" de la part des deux Gaston, O'Byrne et Gill.

Est-ce que l'on verra Lord Stanley et Sainte-Catherine enfin réunis en juin prochain? La Zone-Zone attend le camp d'entraînement pour se prononcer...

Le retour de la Zone-Zone

2009-06-26T11:24:00.003-04:00

Après une interminable saison morte, la Zone-Zone vous revient alors que la tension est à son comble à l'aube du repêchage de la Ignationale, cette date mythique fort anticipée par les fidèles du Saint-Bleu-Blanc-Rouge. Selon la prophétie, le sacrifice de Higgins, Plekanec et Metropolit devrait faire pleuvoir sur Montréal les Lecavalier, Heatley, Hossa, Kowalchuk et compagnie. Le shaman à l'inaltérable faciès parviendra-t-il à concrétiser la prophétie et à remplacer nos joueurs pactés par des joueurs d'impact?

Le repêchage de jeunes espoirs est donc relégué au second plan ce week-end alors que l'on s'attarde presque uniquement aux rumeurs de transaction. Certes, comme chaque année, les médias s'empressent de mousser la candidature d'un Québécois, en l'occurence Louis Leblanc, un ailier au style très similaire à celui de Max Pacioretty selon ce que j'ai pu en comprendre. On a eu droit au même scénario avec Esposito il y a deux ans, et il y a fort à parier que Leblanc ne sera pas le choix de prédilection de Trevor Timmins qui a sans doute un Estonien unijambiste ou un Polonais diabétique dans la mire.

Mais revenons à ce qui nous intéresse le plus, c'est à dire l'arrivée du messie qui mettra enfin le caoutchouc en cage. Le principal candidat est évidemment Vincent Lecavalier, lui qui a été évoqué par des firmes de communications comme étant la cinquième personne la plus médiatisée au Québec depuis le 1er janvier 2009, derrière Barrack Obama, Guy Carbonneau, Alex Kovalev et Bob Gainey... Pourtant, le directeur général des Éclairs, un certain Zeus, s'épivarde à dire à qui veut bien l'entendre qu'il n'échangera pas son jockey étoile. Ma nature sceptique a donc tendance a prendre le dessus et à croire que l'émule du gros Bill restera au soleil où il semble d'ailleurs se plaire allégrement. Doit-on s'en navrer? Je ne crois pas. Aussi brillant manieur de gourdin qu'il soit, ses honoraires me semblent quelque peu gourmands pour le rendement qu'il produit. D'autant plus si on lui applique la formule mathématique du Tricolore... "RxCH = RxEy - 20" (où RxCH est le rendement en points d'un joueur X avec le CH et RxEY est le rendement du même joueur X avec une autre équipe Y)

Donc, si le coup fumant de la prophétie n'est pas Lecavalier, qui est-ce?

2009-06-10T23:24:00.001-04:00

Épilogue

2009-04-26T22:57:00.009-04:00

Le 22 avril dernier, plus ou moins 21h15. Avec une voix teintée d'ironie mais dissimulant une certaine tristesse, je constatais le décès du Club de Hockey Canadien. 4-1 pour les Oursons. Les carottes étaient cuites. J'en suis maintenant au stade des funérailles, à la recherche des mots justes pour orner l'épitaphe de l'édition 2008-2009 du Tricolore.

Il n'aura fallu que quatre rencontres aux Oursons pour déclencher le générique de la piètre comédie dramatique que s'est avéré être le long-métrage du Centenaire de notre Sainte-Flanelle. Un scénario digne de Chambre en ville, des acteurs de série B et deux réalisateurs en manque d'inspiration... Lorsque l'on fait la somme de ces facteurs accablants, on est forcé de constater le résultat : un navet.

Super-Oursons : Simplement trop forts?

La rivalité Canadien-Bruins : http://www.youtube.com/watch?v=6cr89xbl26g

Il m'aura fallu quatre jours pour parvenir tant bien que mal à rationaliser et à décortiquer l'élimination de nos porteurs du flambeau à la flamme suffocante. Bien qu'il me démangeait après avoir assisté au dénouement fatidique de noircir d'innombrables pages pour faire part de ma frustration et mon désarroi, j'ai pris ces quelques jours pour broyer le noir que j'avais à broyer et mettre les choses en perspectives au lieu de faire un Benoît Brunet ou un Jacques Demers de moi-même.

L'éloge de l'ours est un sport auquel je ne m'adonne que très rarement, étant donné l'hostilité inhérente de tout partisan du Tricolore exécrant l'affreux "B" jaune et noir. Mais après une telle démonstration de talent, d'ardeur et de "hockey comme dans le temps d'Eddie Shore", on se doit de lever notre chapeau pour saluer le travail des Oursons, à défaut s'en être poliment décoiffé lors de l'interprétation de leur hymne national la semaine dernière. L'oriflamme bleu-blanc-rouge a été mis en berne par une équipe simplement plus forte, plus rapide, plus jeune, plus talentueuse et plus en santé. Il s'agit d'un mince réconfort, considérant que c'eut été bien pire si le Tricolore était tombé aux mains d'une équipe qui fut réellement à sa portée.

Il s'agit d'une particularité de la rivalité Canadien-Boston. Même si de l'admettre relève pratiquement du sacrilège, il existe un respect intrinsèque entre les deux clubs malgré l'animosité. Un peu comme Rocky Balboa et Apollo Creed. Comme Maurice Richard et Sugar Jim Henry.

Maurice Richard et Suger Jim Henry, 1952.

Rien à voir avec la rivalité Canadien-Leafs. On aurait beau me passer sur le corps des centaines de fois avec une moissonneuse-batteuse que je refuserais toujours d'admettre avoir la plus infime parcelle de respect pour l'ignoble feuille bleue.

Mais n'en déplaise aux partisans des Ours, nous menons toujours 24 à 8 dans cette confrontation, et l'an prochain justice sera faite et l'ordre sera rétabli.

À venir bientôt sur la Zone-Zone... la suite et la conclusion de la rétrospective du Centenaire. Il y a de nombreux sujets qu'il me reste à aborder, et tout la saison morte pour le faire. Gardez un oeil attentif sur votre sporadique divertissement sportif au cours des prochaines semaines!

Notre sanctifiée Flanelle sur les rives du Styx... avec un pied dans la chaloupe

2009-04-22T10:27:00.027-04:00

Guy Carbonneau, tel un grand sage, disait en parlant de ses joueurs qu'il fallait agir avec eux "comme avec des enfants, tu leurs donnes de la corde jusqu'à ce qu'ils finissent par se pendre avec." Si l'on peut vraisemblablement questionner l'approche parentale de notre cher Guy, on ne peut nier que les joueurs du Canadien ont maintenant la corde au cou et vacillent dangereusement au bord de l'échafaud. Le bourreau de la Nouvelle-Angleterre semble en plein contrôle du condamné et sur le point de lui donner la poussée fatale qui balancera l'édition centenaire de vos favoris au purgatoire. Croyez-vous au miracles?

En ce mercredi morne et grisâtre, les indéfectibles de la Flanelle seront rivés à leur écran cathodique pour assister à un sursis inespéré ou encore au dénouement tragique anticipé par la majorité. La liste grandissante des estropiés semble malheureusement jouer en faveur de la seconde conclusion. Privé des Tanguay, Lang, Markov, Schneider, Bouillon et Brisebois, le Canadien n'a en apparence guère les munitions nécessaires pour rivaliser avec les sanguinaires Nounours. Devant un tel désespoir, je ne puis imaginer qu'un seul sauveur, inattendu et insolite j'en conviens, mais tout de même en mesure de venir sauvegarder notre honneur. L'homme masqué Halak, n'en déplaise à ma bien-aimée qui l'exècre, pourrait permettre à notre pilosité faciale printanière de croître quelques jours de plus. Après tout, si Jesus Price avait eu à réssuciter, ne l'aurait-il pas fait il y 10 jours à Pâques? Mais ce sauvetage hypothétique par le slovaque mal-aimé est conditionnel à l'humeur de notre sibyllin Robert à l'emploi précaire lorsqu'il décidera des agneaux qu'il enverra en pâture aux Ours ce soir.

Le point tournant?

Le Styx était dans la mythologie grecque le fleuve que l'on devait traverser sur une chaloupe conduite par Charon pour accéder au Royaume des Morts. C'est aux eaux du Styx qu'Achille, héros de la guerre de Troie, devait son invincibilité légendaire. Il avait été trempé dans les eaux du fleuve mythique par sa mère Thétis pour le rendre invulnérable. Néanmoins, Thétis tenait Achille par le talon lorsqu'elle l'immergea ce qui en résultat en l'unique faiblesse du héros : son talon. Nous connaissons la suite de l'histoire : Achille mourut le talon transpercé d'une flèche. La blessure au tendon d'Achille de Robert Lang est-elle le point tournant de la saison qui a engendré la descente aux enfers qui pourrait se conclure dramatiquement par la traversée du Styx de nos Canadiens dès ce soir?

Je persiste quand même... Canadiens en 7.

Dure visite dans la ville des fèves aux lards

2009-04-18T23:04:00.018-04:00

La cuisson des carottes est définitivement entamée à Montréal. Après deux échecs consécutifs aux mains des Nounours, le Tricolore se retrouve dans de beaux draps de flanellette. De nombreux facteurs ont mis en scène cette tragédie sur glace, avec en tête de lice la récente métamorphose du Cerbère du Statu Quo Sacré. Notre Ami Robert, jadis si fondamentalement attaché à son immobilisme stagnant pathologique, s'est mis à jouer à la loterie avec ses trios ce qui a donné lieu à des juxtapositions assez insolites, comme la présence de King Kong aux côtés de Van Gogh et Corriveau et la rétrogradation de Tanguay au flanc du Metropolit à l'absurde barbiche.

Le boit-sans-soif Carey Price, qui devrait pourtant être motivé à l'idée de pouvoir tremper ses lèvres dans le Saint-Graal, a été à la hauteur de ses performance de cette saison, c'est à dire à hauteur de Luc Senay tout au plus. Maintes fois laminés dans la bande, nos frêles vigiles de la ligne bleue n'ont su combler l'immense cratère creusé par l'absence du Général André Marcotte. Benoît Brunet a quant à lui du être hospitalisé pour une psychose sur les arbitres lui causant des hallucinations. Bref, le bilan est bien sombre et le Canadien rentre à la Cabine Téléphonique refroidi par la dernière dégelée au TD Banque-Nord Jardin en affichant un déficit de deux matchs.

Match no. 1
Montréal 2 - Boston 4

Le Canadien affecté par les OGM

La première période s'amorçait avec sous les projecteurs non pas les adroits patineurs ou les prolifiques aiguilleurs, mais bien l'olibrius Laraque. Courant - à défaut de savoir patiner... - un peu partout sur la glace pour se quérir un partenaire de danse, notre matamore a eu autant d'effet qu'une goute de plus dans l'océan tandis que les Bruins l'ignoraient et se moquaient de ses petites chiquenaudes inoffensives entre les coups de sifflet. Pendant que les disciplinés Nounours profitaient de la situation pour faire mal paraître la défensive et le boit-sans-soif en secouant les cordages à deux reprises, l'Ami Robert semblait se demander qu'est-ce qu'il avait bien pu négliger dans son plan de match pour se faire bafouer ainsi... AH!!! C'est vrai, il faut jouer au hockey aussi, il ne suffit pas d'envoyer un incapable sur lames importuner les adversaires. Étrange girouette que notre cher Gainey, alors qu'il n'habillait même pas King Kong lors d'un match décisif contre les mêmes Oursons il y a deux semaines et qu'il en fait maintenant son fer de lance. En guise de protestation contre sa rétrogradation au profit du fier-à-bras, Tanguay démontra l'étendue de son talent en refilant le disque à Higgins qui par miracle toucha la cible au lieu de fendre l'air.

Lors du deuxième tiers d'heure de jeu, nos imprévisibles tricolores offrirent une performance de loin plus probante. L'Artiste, après avoir fait quelques démonstrations de son talent de passeur pour procurer des chances en or de niveler la marque à des coéquipiers aux talents trop limités pour espérer les concrétiser, décida de prendre les choses en charge lui-même alors qu'il peignit une magnifique toile tout ce qu'il y a moins abstraite. De son bureau, il expédia sans ménagement caoutchouc en lucarne, et c'était 2-2. Jusqu'au début du troisième engagement, le Canadien revigoré semblait se diriger vers une remontée épique digne du Miracle de New-York, quand malheureusement Petit Georges fut intercepter en flagrant délit par un brigadier zèbré et envoyé en geôle pour 2 minutes. C'est alors qu'intervint l'OGM, l'Ogre Génétiquement Modifié, avec son boulet de canon qui vint clore le débat puisque le Canadien n'eut pas le moindre soubresaut d'intensité après ce but crève-coeur.

Le Canadien échappe la première. 4-2.

Un match partagé, qui aurait pu aller d'un côté comme de l'autre, mais qui laisse tout de même de nombreuses interrogations quant aux chances du Canadien de survivre aux assauts répétés des Gros Méchants Calinours. L'aîné Constantin, le Tchèque au col roulé, les concubins québécois et le Capitaine Rabougri étaient introuvables sur la glace, ce qui n'est pas de très bon augure pour le reste de la série...

Match no. 2
Montréal 1 - Boston 5

La revanche de l'homme-pouce

Le Canadien se trouvait dans une situation précaire mais tout de même loin d'être insurmontable lorsque la première mise au jeu s'effectuait ce samedi à Beantown. Tirant de l'arrière par un match, ils avaient besoin d'une victoire pour reprendre l'avantage de la glace dans une série trois de cinq. Ainsi, notre énigmatique vieux grognon décida de retirer le Tchèque au col roulé de sa formation pour faire place au benjamin Constantin et d'envoyer repentir sur la passerelle le one hit wonder D'Agostini au profit de Streit Junior. Autre bouleversement notoire, Gainey envoyait l'éclopé Bouillon en relève à Patrice Brisebois qui se remettait toujours des nombreuses mises en échec encaissées lors du premier match. Encore une fois, notre jadis conservateur Robert faisait preuve d'une originalité hors du commun. Son homologue l'homme-pouce quant à lui a bien fait ses devoirs. Il a profité de la saison régulière pour faire ses expériences et n'a donc plus besoin de jongler avec son alignement et ses trios comme le fait son vis-à-vis en séminatoires. C'est pour ça qu'il y a 82 matchs saison régulière : pour arriver en saison irrégulière avec une équipe stable et bien balancée. Le fait que Gainey ait attendu les séries pour faire de telles expériences révèle un fait qui pourrait bien marquer le reste de la série, c'est à dire que l'homme-pouce est de loin un meilleur entraîneur que l'Ami Robert.

Le Tricolore a néanmoins amorcé la première période du deuxième match en grande forme, refoulant sans relâche les Oursons dans leur tanière et appliquant sur eux une pression constante. Le favori de la Zone-Zone, le benjamin Constantin, semblait vouloir répéter ses prouesses de l'an dernier. Toutefois, il pécha en zone neutre et fut exclu pour deux minutes. C'était plus que les Oursons en demandaient pour renverser la vapeur. Le geignard cerbère tricolore parut désarmé lorsque le détestable Savard lui passa un sapin à travers une forêt de joueurs des Bruins postés devant lui. 1-0 pour les Affreux, jusqu'à ce que Cup-a-Soup vienne propulser une vidange derrière le boit-sans-soif nonchalant pour ajouter l'insulte à l'injure.
L'Homme-Pouce 2 - L'Ami Robert 0

Au retour de la récréation, le savant soviète Picasso de la rondelle signa la feuille de pointage pour une deuxième rencontre consécutive et peignit quelques beaux tableaux individuels. Mais le 27 ne pouvait tout faire seul, surtout lorsque flanqué de l'empâté gros lard Laraque. La débâcle qui suivit était digne d'un épouvantable film d'horreur. Le boit-sans-soif fit bien piètre figure devant le tir bénin d'un obscur défenseur de ligue américaine puis, alors que le Metropoulet était en cage, le jeu de puissance des Calinours ne perdit pas de temps pour ridiculiser nos quatres molasses défenseurs avec un contrôle de la rondelle impeccable et des passes précises. La cerise sur le sundae : à deux secondes de la fin de l'engagement, l'ex-flanelle Michel Conducteur profitait d'une ouverture béante laissée par la Saucisse Schneider pour mettre le match hors de portée.

En troisième période, la domination des Oursons au hockey se transporta du pugilat. Petit Georges tenta de secouer les siens en laissant tomber ses mitaines face au cerveau fragile Bergeron. 5 secondes plus tard, Petit Georges se retrouvait au tapis, mis K.O par les gauches du pugiliste amateur originaire du Triangle de la Mort. Lucic quant à lui tenta d'étêter Lapierre à grands élans de sher-wood, pour ensuite être expulsé de la rencontre par les modérateurs zèbrés.

Malgré tout, je persiste et signe : Canadiens en 7.

Le Canadien en séminatoires face aux Oursons!

2009-04-15T13:28:00.004-04:00

Pour la 32ème fois, le CDHCDM affrontera les Calinours de Boston dans une série 4 de 7. Puisque nos preux ambassadeurs tricolores ont eu le dessus lors de 24 des 31 rencontres, les gaspilleurs de thé commencent à se croire victimes d'une nouvelle malédiction après avoir conjuré celle du Bambino qui avait tenu les Chaussettes Écarlates en échec pendant 86 ans. Malgré le spectre de ce sortilège qui hante les pensées de l'homme-pouce et de ses troupiers, les Bruins sont considérés comme largement favoris, à un tel point que l'habituelle fièvre des séries québécoise a laissé place au cynisme et aux railleries des infidèles. Hérésie!

Oui, les P'tits Oursons sont plus gros, plus forts, plus talentueux...
Oui, les P'tits Oursons ont moins de délicates ballerines et plus de joueurs de hockey dans leur alignement.
Oui, les P'tits Oursons ont le géant des petits pois verts comme capitaine tandis que nous n'avons qu'un gnome finlandais boiteux.

Malgré tout cela, ils ne pourront venir à bout d'exorciser la malédiction qui rend leurs griffes de bébé ours complètement inoffensives lorsqu'elles tentent en vain de découdre notre bien-aimée Flanelle.

Le soviète Picasso de la rondelle s'occupera de farcir généreusement la cage des ours tandis que Papa Shango Laraque prodiguera les savates nécéssaires pour museler les oursons réfractaires. Le Biélorusse Épileptique sera à son meilleur comme il l'a été l'an dernier contre ces mêmes hibernants mammifères, alors qu'il retrouvera sa touche magique avec le caoutchouc, son Rubber Soul comme diraient les Beatles. Quant au Capitaine de Crystal, il peut toujours être utile en sacrifiant un oeil en échange d'une pénalité de 4 minutes pour avoir fait saigner avec trop haute crosse et ainsi permettre à Tanguay, Saucisse ou peut-être même le revenant André Marcotte de capitaliser grâce à son généreux sacrifice. Tômâche Plaikânêtchz, selon la prononciation exacte de Pierre Houde, devrait profiter de la résurrection du Biélorusse Épileptique tout comme le Fendeur d'Air Higgins tandis que les concubins Lapierre, Latendresse et Costaud Poulet auront comme mission unilatérale de foncer sur l'hétéroclite cerbère des Calinours.

Le Canadien en 7.
Premier match ce soir.

Pittsburgh vs. Montreal

2009-04-11T23:11:00.010-04:00

Malgré qu'elle se soit fait vigoureusement frotter les oreilles ce jeudi face aux Oursons, notre béatifiée Flanelle était soulagée de s'être assurée d'une présence en saison irrégulière. Mais elle espérait d'abord mettre un terme à sa pénible campagne sur une note positive en domptant les Pingouins à la Cabine Téléphonique.

Nous avions évidemment droit à d'inédites originalités de la part de notre ami Robert qui sans doute frappé d'un éclair de génie a réuni Van Gogh, Glen Urbain et le Fendeur d'Air Higgins sur une première unité, tandis que le capitaine rabougri devait coexister avec Stewart et King Kong.

La première période fut dominée de long en large par les oiseaux marins qui ont profité d'un Komisarek légèrement étourdi dans sa zone-zone pour prendre l'initiative alors que les spectateurs avaient à peine eut le temps de se recoiffer de leurs hats and caps après l'interprétation des hymnes. Le cafouillis total qui suivi aurait pu mener à une précoce capitulation de nos Glorieux n'eut été de la prestation magistrale du Boit-Sans-Soif nouvellement sobre devant la structure trilatérale et du Romain de Prague surgissant pour niveler la marque en fin d'engagement en se servant de l'épaule de Hal Gill pour faire dévier un petit mou de la bleue.

Malgré d'honnêtes efforts de King Kong qui se soldèrent tous par de déplorables fentes d'air, le deuxième et le troisième engagement furent les répliques exactes du premier. Les attendrissants petits ovipares en profitant même pour capitaliser deux fois alors qu'un des leurs était en pénitence.

3-1. Quatrième échec de suite et la fin d'une saison décevante.

Rétrospective du Centenaire : deuxième partie

2009-04-08T12:04:00.015-04:00

Nous nous étions donc laissés à la fin de la première partie sur l'arrivée du match des étoiles qui devait se dérouler à la Cabine Téléphonique et auquel devaient participer suite à un douteux référendum quatre porte-étendards de notre Flanelle sanctifiée. Voici donc la seconde partie de la rétrospective du Centenaire de La Zone-Zone.

Le Canadien était à ce moment fort enthousiaste suite à sa meilleure première moitié de saison depuis 20 ans. Notre entraîneur à la communication laborieuse n'avait alors pas la moindre crainte de perdre son gagne-pain alors qu'il était assigné à l'assistance de l'homme-pouce Claude Julien pour diriger l'équipe des étoiles orientales . Toutefois, les deux capitulations face aux Vidangeurs et aux Diables qui avaient servi d'introduction à cette rencontre d'astres célestes laissaient présager que le Canadien était plus fragile qu'il ne le paraissait dans les statistiques. Qu'importe, la métropole déroulait le tapis bleu-blanc-rouge à Vincent Lecavalier et se réjouissait de la participation de l'Artiste qui avait perdu son pinceau, d'André Marcotte, du punching bag de Lucic et du Capitaine Crounch au défi annuel. Notre prodige soviète ne manqua pas d'attirer sur lui tous les projecteurs alors qu'il était élu joueur de la rencontre en encerclant de fort belle manière le couvre-chef. Tout motivé qu'on eut cru qu'il ressortirait de cette partie mémorable, il fut vite ramené à la réalité par le hockey robuste qui se pratique généralement en seconde moitié de saison dans la Ignationale.

La fin du mois de janvier et le mois de février allaient s'avérer l'une des pires disettes de l'histoire du CHCDM. Lecavalier s'empressait de rappeler aux Montréalais dès la reprise des activités qu'il ne jouait pas encore pour le Canadien... et qu'il pouvait le faire bien mal paraître dans un gain des Éclairs 5 à 3 sous les palmiers de Baie Tampax. À tout de moins, le voyage en Floride de cette année n'a pas entraîné d'arrestations suite à des actes pas tout à fait Glorieux de la part de nos troupiers. On se rappelle tous du triste jour où un quiproquo impliquant un sac-à-main était venu secouer le Québec en entier alors que Kostopoulet avait demandé à Gaston O'Byrne d'aller quérir Saku mais, sans doute à cause de la musique qui jouait à tue-tête, il ne s'était pas bien fait comprendre et O'Byrne était revenu avec une sacoche au lieu du capitaine.

En février, à mesure que les défaites s'accumulaient, les rumeurs d'un Carey Price boit-sans-soif prenaient de l'ampleur. Le Canadien s'est écroulé et n'eut été du brio de Jaroslav Halak, il aurait sans doute été écarté pour de bon de la course aux séminatoires. Nos bien-aimés analystes et animateurs de débat de fin de soirée se mirent alors à saigner des yeux et à sombrer peu à peu dans la démence et le délire paranoïaque sur les activités nocturnes de nos pauvres petits agneaux sans défense dans la "jungle" de Montréal.

C'est alors que le 17 et le 19 février, la crotte frappa le ventilateur comme disent nos amis anglophones.

À venir bientôt, la troisième partie de la rétrospective.

Il faut que tu penses avec ton tête Bob

2009-04-07T22:44:00.014-04:00

Kostopoulos 14:34

Koivu 16:49
Tanguay 15:08
Plekanec 14:10
Metropolit 14:12
Higgins 14:33
Dandenault 12:14
Kovalev 17:15
D'Agostini 14:12
Lapierre 15:46
Kostitsyn 15:08
Latendresse 12:47

Mon cher Cerbère du Statu Quo Sacré,
Lorsque l'on dispute un match qui peut nous assurer d'une place en séminatoires, et que l'on tire de l'arrière 3 à 1 avec la moitié du match à faire, on se doit absolument de faire jouer ses meilleurs joueurs, point. Surtout en l'absence de ses deux meilleurs défenseurs offensifs.

Kovalev-Koivu-Tanguay-Latendresse-Plekanec-Kostitsyn en rotation, et PEUT-ÊTRE Lapierre et Higgins de temps en temps.

Les autres sur le banc, pour le reste du match. Peu importe si Kostitsyn et Plekanec sont dans un creux, ce n'est pas en les faisant jouer le même temps que Metropolit et autres qu'ils vont reprendre leur confiance. Tu peux transformer des joueurs de talent en joueurs de soutien... mais tu ne peux pas transformer des joueurs de soutien en joueurs de talent... Désolé Robert, mais même s'ils sont de bons travailleurs, Dandenault, Metropolit et Kostopoulos doivent totaliser environ 10 buts les trois ensembles cette année... Latendresse, Plekanec et Kostitsyn en ont en 57... Tu perds par deux buts Robert... youhou?

Le Canadien est mal coaché.
Bonne nuit.

Le Club de Hockey Canadien de Montréal affronte les Sénateurs d'Ottawa

2009-04-06T16:30:00.009-04:00

Au cours de ma carrière de hockeyeur, je n'ai jamais été capable d'accepter la défaite. J'avais une patinoire extérieure dans ma cour quand j'étais petit, et souvent j'allais jusqu'à frapper partout avec mon bâton, tout briser, crier, pleurer, m'enfouir la tête dans la neige jusqu'à ce que les autres enfants admettent que c'était moi qui gagnait. Ce sentiment ne m'a jamais vraiment quitté depuis. Je déteste perdre et ça me rend malade, point.

Hors ce soir je serai bref car je suis trop contrarié par la performance de notre bande de mauviettes à trois couleurs. Je suis un peu comme mon ami Jacques Demers, je deviens émotif quand je perd et parfois je sors de mes gonds.

L'ectoplasme de Cerbère du Statu Quo Sacré est mieux de se réveiller parce que tonnerre de brest on a un marqueur de 30 buts sur la galerie de presse pendant que nos deux meilleurs défenseurs offensifs sont sur la touche et que Dandouillon joue sur la deuxième ligne...

Ah... et dois-je mentionner qu'on a aussi un prospect dans la LAH qui brûle la ligue sur l'avantage numérique?

Je vais me calmer et vous revenir d'ici quelques jours.

Bonsoir, sti.

Les pitoyables Sénateurs... sans la saucisse et le schtroumph timide

2009-04-06T12:22:00.012-04:00

La croyance que le Canadien s'était pratiquement assuré d'une place en série au cours des 6 derniers matchs vient de prendre une tournure drastique, alors que la saucisse Schneider et le taciturne Markov seront à l'écart du jeu pour une période indéterminée. Je propose de lancer une vendetta sanglante et sans merci sur Toronto afin de venger cet affront du moustique Grabovski et du couard Brad May. Je n'aurai point de repos tant que la ville ne sera pas mise à feu et à sang et que les têtes des deux représentants de l'immonde feuille d'érable bleue ne seront pas tombées.

Selon ce qu'on en sait en ce moment, les deux généraux de l'avantage numérique ne seront pas présents ce soir, et ne devraient pas plus l'être demain, ce qui est de fort mauvais augure pour le dénouement de la course aux séries. Markov était le seul joueur du Canadien à avoir disputé tous les matchs du Club depuis le début de la saison et il choisit un bien tragique moment pour subir une blessure.

Le Canadien ne devra donc pas trop compter sur son avantage numérique ce soir pour venir à bout des pathétiques Sénateurs. Je suis déçu d'apprendre que Bob Gainey a décidé de rappeler le prolifique Doug Janik de Hamilton pour former un duo avec Gaston O'Byrne tandis que le jeune Yannick Weber a été la bougie d'allumage de l'avantage numérique des Bulldogs toute l'année et avait fort bien performé lors des matchs préparatoires.

Roman Hamrlik, Mike Komisarek et Josh Gorges devront prendre les bouchées doubles ce soir pour freiner les trois mousquetaires des Sénateurs. Les deux premiers en ont par ailleurs beaucoup à se faire pardonner et il s'agit pour eux d'une belle occasion de faire amende honorable. Le retour de Bouillon n'aurait pas fait de tort non plus pour compenser la perte des deux défenseurs vétérans.

À vos fourches et vos torches, camarades, et marchons sur Toronto jusqu'à ce qu'il n'en reste que des ruines, et espérons que nous parviendrons à vaincre lors de nos deux prochains matchs malgré l'amputation de notre avantage numérique.

Rétrospective du Centenaire : première partie

2009-04-06T10:07:00.012-04:00

Si le 400ème anniversaire de la ville de Québec s'annonçait un échec total en janvier 2008, le remaniement de la direction de l'évènement ainsi que le dur labeur de notre controversé maire à la canette de Redbull ont permis de sauver l'anniversaire de la fondation de la ville par notre ami Samuel. Même si dès le 1er janvier 2009 on se réjouissait enfin d'évincer l'expression "400ème" de notre vocabulaire, on ne peut nier que l'évènement fut un succès avec la venue de grands noms comme Paul McCartney et le rayonnement international de la ville procuré par des artisans d'ici comme Jonathan Roy et Robert Lepage.

Le Centenaire du Canadien semble suivre le même cheminement que les festivités de la Capitale Nationale, et se trouve maintenant à la croisée des chemins. Faisant face à des attentes démesurées, le Canadien s'est embourbé tout comme l'organisation du 400ème l'avait fait avec un rendement déplorable et en deça des attentes, et c'est alors qu'un changement à la barre de l'équipe est survenu. Gainey fera-t-il un Daniel Gélinas de lui-même et parviendra-t-il à sauver les meubles en remplacement de Carbo? La rivalité entre Sainte-Flanelle et Fleurdelysé renaît, le Centenaire parviendra-t-il à surpasser le 400ème ou sombrera-t-il dans l'oubli? Je vous présente donc la première partie d'une rétrospective du Centenaire du Canadien à ce moment crucial de la saison. Plus que 4 matchs à jouer, nos Glorieux ont tout à perdre et tout à gagner. Mais ils se doivent surtout de faire oublier aux partisans la déconfiture de 2009.

Un début de saison inquiétant

Après plus de 5 mois d'absence de mon CH, j'attends année après année le mois d'octobre avec une impatience digne de celle de Nathalie Simard devant un baril de poulet frit. Après un camp d'entraînement prometteur, je filais le parfait bonheur en observant l'alignement du Canadien.

Si je ne m'abuse, il était alors ainsi composé :

Kovalev-Plekanec-Kostitsyn
On ne pouvait espérer d'eux qu'une production accrue comparée à celle de l'an dernier, l'éclosion de Kostitsyn et Plekanec devait compenser une éventuelle baisse de régime d'un Kovalev vieillisssant.
Tanguay-Koivu-Higgins
Alex Tanguay devait relancer Koivu et Higgins... ça été le cas pour Koivu en début de saison jusqu'à ce que Tanguay se blesse. Quant à Higgins, il a démontré qu'il n'a rien du power forward qu'on attendait et qu'il est sans doute le meilleur fendeur d'air de la ligue.
Latendresse-Lang-S.Kostitsyn
Un troisième trio offensif... je jubilais. Je m'attendais à ce que Sergei talonne son frère avec une cinquantaine de points, et que Latendresse franchisse le cap des 20 buts grâce au talent de passeur de Lang.
Laraque-Bégin-Kostopoulos-Lapierre-Chipchura
Les 4 premiers de ce lot m'inspirait confiance, un gros épais pour tapocher les pas-fins et Kostopoulos, Lapierre et Bégin, de bons travailleurs qui allaient multiplier les mises en échec et remplir les missions défensives.

Markov-Komisarek
L'un des meilleurs duos de défenseurs l'an dernier, il n'y avait donc pas lieu de s'inquiéter.
Hamrlik-O'Byrne
O'Byrne devait avoir pris du gallon et être prêt à former un duo défensif étanche et robuste avec le Tchèque.
Gorges-Bouillon
Une bonne paire de 5ème et 6ème défenseur, un peu petite certes, mais efficace en général.

Price et Halak
Ils demeuraient un point d'interrogation après leur contre-performance des séries, mais je croyais tout de même à un retour en force de Price.

S'il existe un constat facile à faire, c'est que presque aucun de mes pronostics du début de saison ne s'était avéré juste lorsqu'on a fait le bilan de la première moitié de la saison avant le fatidique match des étoiles. Rien ne semblait fonctionner. Notre premier trio KPK n'allait nulle part à la mi-saison. Tanguay, Koivu, Higgins et Komisarek se succédaient à la clinique médicale, Robert Lang était notre meilleur marqueur alors qu'au début de la saison il devait être un joueur de troisième trio, les Kostitsyn dormaient au gaz, Laraque faisait du Benoit Brunet, la défensive ne s'en tirait alors pas si mal malgré les largesses de Gaston O'Byrne mais l'avantage numérique échouait lamentablement et Price était souvent chancelant. Tout le contraire de la saison régulière que j'envisageais comme une formalité avant les séries et la 25ème coupe bleue, blanche et rouge.

Pour palier aux performances inquiétantes de son équipe, Carbonneau s'est donc mis à mettre tous les noms de ses joueurs dans un chapeau et à tirer au hasard de nouveaux trios avant chaque match, ce qui nous a donné des absurdités du type Kovalev-Koivu-Gorges ou encore Laraque-Chipchura-S.Kostitsyn.

Malgré tous ces symptômes typiques d'un Club de Hockey Canadien exclu des séries et au fond du classement, l'équipe parvenait à gagner des matchs par la peau des fesses ici et là pour se maintenir au 4ème rang. Mais on se doutait qu'une telle situation ne pourrait durer indéfiniment... L'Ami Robert collait toujours à son rôle de Cerbère du Statu Quo Sacré et ne prit aucune décision pouvant remettre le Canadien sur les rails avant l'inévitable chute. Arriva ensuite le match des étoiles...

Deuxième partie de la rétrospective à lire bientôt dans la Zone-Zone.

Montréal à Toronto - Douce vengeance

2009-04-05T19:24:00.004-04:00

Comme dirait l'incommensurable Pat Burns, les Maples Leafs avaient l'air d'une meute de renards enceintes dans un feu de forêt, hier soir au Air Canada Center. Si vous ne saississez pas l'analogie de notre volubile orateur, peut-être comme moi n'avez vous jamais assisté à la fuite d'un renard enceinte d'un feu de forêt, mais je présume que la vision doit être assez équivoque.

Je dois vous admettre que j'appréhendais cette rencontre face aux Feuilles. Il y quelque chose qui ne m'inspire pas confiance chez les Maple Leafs, un peu comme la listériose dans le bacon du même nom. Toutefois le Saint Club de Hockey Canadien de Montréal s'est dressé comme un pare-brise devant le moustique Grabovski et sa bande.

Ce que je souhaitais depuis des lunes est finalement arrivé en ce premier samedi soir d'avril : l'Artiste a enfin retrouvé son pinceau. Reproduisant à merveille une toile qui avait fait sa renommée l'année dernière, il a logé le rubber dans le petit coin.

Inspiré par ce chef d'oeuvre, Tendre Guillaume s'acquitta avec brio de sa besogne d'éboueur en enfilant un but-poubelle quelques minutes plus tard avec l'aide de son concubin Lapierre et de son travail d'égraineur chevroné derrière les lignes ennemies.

En deuxième période, l'imberbe capitaine viking de 5'10 y est allé d'une feinte prodigieuse devant l'un des cônes qui sert de défenseur aux Feuilles avant de remettre le rubber à Alex Tong-uay qui n'a eu aucun mal à mystifier le fromage suisse Gerber. Puis, le pas-vraiment-bon Higgins a profité de la distraction du dit fromage qui tentait d'estropier Plekanec avec sa crosse pour porter la marque à 4-0 d'un tir pas vraiment vif sur un jeu pas vraiment beau.

4-0 à Toronto. Il fallait s'attendre à du brasse-camarade, à des escarmouches, à des échaufourrées, à des rencontres au sommet et peut-être même à du rififi, comme dirait Pierre Houde. Le fier-à-bras Georges Laraque s'est chargé de décourager toute tentative d'intimidation des Torontois en démontrant encore une fois sa supériorité au pugilat face à un pauvre martyr des Maple Leafs, et ce après avoir pris soin de laminer le moustique Grabovski dans la bande.

En troisième, les tourtereaux Lapierre et Latendresse s'allient de nouveau pour secouer les cordages avant que Josh Gorges enfile le sixième but de la Flanelle d'une foudroyante salve de la ligne bleue dans une période sans grand intérêt.

6-2, victoire de nos Glorieux à la gloire de moins en moins timide. Les partisans montréalais s'inquiète néanmoins de l'état de santé de la saucisse Schneider et de l'indispensable défenseur russo-québécois André Marcotte. S'ils étaient soumis à une longue absence, la cuisson des carotte pourrait être beaucoup plus rapide que prévue.

Décès de mon portable

2009-04-03T18:53:00.003-04:00

Mes sincères excuses à mes fidèles lecteurs... mon ordinateur est mort et je ne suis donc pas en mesure d'écrire quoi que ce soit. Je serai de retour sous peu.

A.

Un point de gagné... ou un point de perdu.

2009-03-29T19:34:00.013-04:00

La première véritable journée de printemps mettait hier la table à l'affrontement fort attendu entre nos Glorieux à la gloire discutable et les Sabres à la lame éméchée. Le coeur léger, j'entrepris donc mon périple depuis mon humble petite bourgade de Limoilou vers la grande métropole pour assister aux hostilités à la Cabine Téléphonique. Tout au long du trajet, les oriflammes bleu, blanc, rouge de nos Canadiens ornaient les antennes et les fenêtres des voitures que nous croisions... la fièvre printanière commence à s'installer.

Suite à un après-midi de prélassement sur une terrasse montréalaise, je me fis un devoir d'aller jouir des délices de l'inévitable Cage Aux Sports d'avant-match pour ensuite me rendre rue de la Gauchetière au domicile de notre azurée, lactescente et écarlate Flanelle. Je removai ensuite mon hats-and-caps pour faire place à l'hymne national de notre ami Charles Prévost-Linton puis le match débuta.

S'il était impératif pour vaincre les Sabres d'obtenir une contribution majeure du trio du gériatrique capitaine à la jambe de bois, il était tout aussi important d'espérer une performance à la hauteur de son talent de la part de notre juvénile gardien à la gueule de bois. Si notre geignard cerbère a eu la maladresse de céder une fois en première période, il a néanmoins démontré quelques belles prouesses alors que ses coéquipiers connaissaient une période qui, sans être extraordinaire, a donné lieu à quelques beaux élans à l'attaque et à de nombreuses mises en échec. Las de se retrouver le nez écrasé dans la vitre, Rivet a tapé sur Kostopoulet. Après la première période, un aiguille enfilée par Buffalo, aucune par le Tricolore.

Lors du second engagement, les ressortissants du royaume de l'aile de poulet parvinrent une seconde fois à passer outre la vigilance de notre gardien de but à la fragile confiance de crystal. Du coup, la Cabine Téléphonique s'est éteinte. Les fourbes partisans de Buffalo assis dans notre section devinrent soudain arrogants et on sentait que les huées ne sauraient tarder si le Canadien ne répliquait pas à cet affront dans les plus brefs délais. Parut alors le survenant, Chris Higgins touchant la lucarne d'un franc boulet, suivi par le sibyllin Kovalev et son doublé qui donna les devants 3-2 au Canadien. Ce radical revirement de situation sema l'euphorie parmi la plèbe prolétaire des balcons et la bourgeoisie cravatée du parterre, et fit taire un bref instant les partisans des buffles jaunes, ébahis.

Les célébrations ne durèrent guère plus de 20 minutes puisque dès la reprise des hostilités au troisième tiers, les visiteurs confinèrent les hommes de l'ami Robert dans leur zone-zone, et ils capitulèrent finalement sous le sabre de l'ignoble MacArthur. Le siège sur le territoire montréalais dura une bonne partie de la période, les Sabres semblant reprendre le momentum. Le vieux Woodcracker semblait courir après sa queue alors que le lécheur de marteau tentait de décapiter les juges de lignes avec ses "passes" par la bande. Nos attaquants, malgré quelques beaux efforts de la Tendresse et de la Pierre, et ne menacèrent pas beaucoup la forteresse des visiteurs.

La période de prolongation fut sans grande surprises, sauf peut-être les duos d'attaquants hétéroclytes envoyés dans l'arène par l'Ami Robert. La fusion s'avèrait donc nécessaire. Infarctus. Notre boit-sans-soif de gardien y alla de jolies parades devant les estocades des 5 premiers Sabres avant de céder dans la région du cinq-trou sur la 6ème salve des visiteurs tandis que Miller renvoya paitre Kovalev réinventant sans succès sa feinte du revers, Tanguay faillissant, Koivu effectuant sa feinte habituelle, Markov échouant lamentablement, Plekanec frôlant la réussite, et Lapierre démontrant ses deux vitesses.

Consternation en la demeure de nos favoris et dans le coeur de votre dévoué journaliste-amateur.

À venir demain :
Le Canadien gagnera la Coupe Stanley

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Les Vidangeurs d'Atlanta affrontent le légendaire Choeur de l'Armée Rouge

2009-03-24T19:10:00.003-04:00

Robert "Staline" Gainey a enfin décidé de rapatrier le valeureux Sergei Kostitsyn du Front de l'Est où il l'avait expédié se repentir pendant quelques semaines afin de repousser l'envahisseur provenant de Georgie qui tente de venger l'offensive russe du mois d'août dernier. À l'instar du dernier conflit entre les deux nations, on serait porté à croire que les troupes georgiennes courent à leur perte à se lancer au devant de notre soviète infanterie à bord de vulgaires camions de vidanges face à des tanks. Toutefois, allant à l'encontre de toute logique, les coriaces éboueurs sont déjà parvenus deux fois plutôt qu'une cette saison à renverser nos tanks en profitant du fait que ceux-ci semblent en constante pénurie de munitions. Notre front russe semble ne tenir qu'à un fil, et une brèche dans nos lignes de défenses ce soir pourrait bien profiter à l'invasion des Floridiens et provoquer la chute de notre jadis glorieux empire aux 24 conquêtes et par le fait même nous exclure du G8. Il est donc impératif pour l'état-major de voir son régiment entier répondre à l'appel de la mère patrie, des généraux jusqu'aux simples soldats.

Le match commence bientôt... je vous inviterais donc à vous lever, à retirer chapeaux et casquettes pour l'interprétation de notre hymne national.

Le Canadien plie l'échine devant les exécrables feuilles d'érables

2009-03-22T20:41:00.009-04:00

Pour tout disciple de notre béatifiée Flanelle, un revers face aux ignobles Ontariens aux bleus chandails signifie bien plus que deux points perdus au classement. Il s'agit plutôt d'une humiliation de la pire espèce, de celles dont on porte les cicatrices jusqu'à vengeance ou trépas... On nous repasse sans arrêt les faits saillants du match aux bulletins télévisés : les gilets frappés de la feuille d'érable défilant en triomphe et célébrant leurs buts devant nos Tricolores accablés, la tête entre les patins. Nausées, étourdissements, sueurs froides... Tristesse, colère, désespoir, frustration... Une défaite contre les Leafs c'est le triomphe de la haine sur l'Amour, du mal sur le Bien, du côté obscur sur la Force. Insulte à l'injure, le Moustique biélorusse Grabovski amasse 4 points dans cet affront. Je suis sans mot.

Serge Constantin de retour
Ce vendredi, votre quotidien-hebdomadaire-sporadique favori vous annonçait que la solution aux ennuis du bleu-blanc-rouge se trouvait dans retour du mal-aimé en exil Serge Constantin. Puisque l'Ami Robert met chaque jour son pied hors du lit en consultant La Zone-Zone pour y quérir de l'aide quant à d'éventuels remèdes aux déboires sa troupe de millionnaires paresseux, il a suivi les recommandations de votre humble serviteur, et a rapatrié notre jadis fougueux Serge en réaction à l'affligeant revers d'hier. Étant l'un des rares encenseurs du diminutif européen de l'est, j'espère le voir râper les bandes avec ses gencives d'ici la fin de la saison et mener notre club qui a perdu son âme en séries d'après-saison. Et oui chers amis, contre toute attente, notre destin repose désormais entre les mains du benjamin Constantin et de son frère, car les autres joueurs talentueux du club attendent patiemment la fin éminente de leur contrat et souhaitent donc une fin de saison des plus expéditives. Du moins, c'est ce que notre Tendre Ami Guillaume semblait sous-entendre lors de son apparition devant les médias cet après-midi.

La vie malgré la défaite...
Après un tel effondrement contre Toronto, c'est avec le coeur écorché que je suis parti hier soir pour me joindre aux festivités de la décennie de Mute, d'ailleurs fort plus probantes que celles du Centenaire du Canadien, qui concordaient tristement avec la regrettable dissolution de Rescue Unit. Les techniciens de Mute ont offert une prestation digne des Red Wings de Detroit : efficace, rapide, précise, avec de nombreuses pièces d'anthologie dignes des Datsyuk, Hossa et Zetterberg. On ne s'attendait à rien de moins de la part de Mute compte tenu que chaque membre du quatuor manipule son instrument comme le Magnifique 66 maniait la rondelle. La foule conquise en a redemandé. Si vous ne possédez pas encore The Raven, dernier opus du groupe, sortez-vous les doigts du nez ventre-saint-gris!
Jetez donc aussi un oeil à The Hunters. Ils doivent avoir 16-17 ans, mais ils ont démontré l'avènement d'une relève fort enthousiasmante pour l'avenir du punk rock à Québec.

Mute : le meilleur compromis entre la roulette et la chasse aux dragons
http://www.myspace.com/mutepunkrock

The Hunters
http://www.myspace.com/thehunters

Le rideau tombe lentement sur l'année du Centenaire...

2009-03-20T11:47:00.011-04:00

Avec les récentes capitulations de la Flanelle de l'ère Robert m'est apparue une éventualité que je n'avais jusque là pas eu le courage d'envisager. L'année du Centenaire pourrait très bien se clore avant même l'apparition des premiers bourgeons. Mais qui donc devra porter l'odieux d'un tel cafouillage? L'homme qui ne murmurait pas assez à l'oreille de ses chevaux? Le Capitaine à la jambe de bois? L'Artiste venu des steppes? L'immuable Robert, Cerbère du Statu Quo Sacré?

Cette semaine, l'homme qui ne murmurait pas assez à l'oreille de ses chevaux est venu rédiger son épitaphe à la Cabine Téléphonique. Celui dont on scandait le prénom comme s'il s'agissait de l'homme à la célèbre saucisse lorsqu'il était présenté à la foule en début d'année en a profité pour lancer quelques flèches à ses vétérans. Ne voulant pas porter le blâme de la déconfiture du Club de Hockey Canadien, il fit part aux nombreux scribes réunis que le dit Club devra se débarasser de certaines pommes pourries au cours de la saison estivale. C'était le moment tant attendu par nos polémistes des débats de fin de soirée, le moment idéal pour relancer la Guerre des K sur fond de pomme trop mûre qui rend notre pommier malade.

Le Cas K.

La Capitaine à la jambe de bois n'est plus le corsaire combatif qu'il fût un jour. Devenu marin d'eau douce à la boussole déficiente dans sa zone-zone, il est désormais incapable d'être le leader qui se doit de tenir le cap de notre navire en perdition. Selon Demers le Jacques, notre viking imberbe de 5'10 devrait cesser de jouer babord-tribord au lieu de nord-sud. Serait-ce donc lui, le trop mûr fruit que mentionnait l'homme qui murmurait à l'oreille des journalistes?

Comme à toutes les fois que notre fragile capitaine se retrouve sur la sellette pour l'un de ses récurrents petits bobos, on se retourne vers le sympathique Kovalev des steppes pour endosser le C de Chef Incontesté du Canadien et des Contrées Inexplorées du Vestiaire. Toutefois, le Kovalev des steppes est un animal dont le diamètre de la tête est inversement proportionnel à son rendement sur la glace. Et l'occiput de notre soviète capitaine de rechange a gonflé de façon exponentielle lorsqu'il s'est acoquiné d'autres têtes enflées comme Guy A. Lepage et ses convives qui pètent à hauteur d'homoplate sur le Plateau (de Tout le monde en parle, évidemment...) On a aussi remarqué une sévère baisse de régime lorsque Kovalev joue avec un casque, serait-ce parce qu'il s'y sent à l'étroit? Est-ce qu'il est la pomme "pourrite" qui a corrompu l'innocence juvénile de Serge Constantin en l'introduisant dans sa clique d'Artistes peu fréquentables?

Le Cas K. ne sent pas bon, peu importe la solution qu'on propose. Ainsi, l'Ami Robert ou son éventuel successeur devra sans doute suivre les recommandations aussi subtiles qu'un Congolais à l'Île d'Entrée de l'ami Carbo et engager un nouveau Haddock pour la saison à venir.

L'Ami Robert et Monique Jérôme-Forget, ou la tragédie du destin entrecroisé d'une province et de son équipe de hockey

En regardant Monique Jérôme-Forget en première page du journal ce matin et sa conférence de presse pour annoncer son nouveau budget, je n'ai pu m'empêcher d'établir un lien entre elle et l'Ami Robert. Les deux soporifiques orateurs ont effectivement beaucoup en commun. Outre leur air de boeuf et leur flegme indéniable, ils se retrouvent tous deux dans une situation ou leur inaction risque de leur coûter leur poste à court ou moyen terme. Notre nouvelle mairesse Boucher de ministre des finances ayant promis de sauver notre économie tout au long de sa campagne se trouve finalement confrontée aux conséquences de son inaction lors du dernier mandat alors qu'elle annonce un déficit majeur pour le Québec pour les deux années à venir, tandis que notre dur d'oreille Robert semble payer fort cher son inaction à la date limite des transactions. Pour Monique Jérôme-Forget, les contribuables devront mettre la main à la pâte, tandis que l'Ami Robert attend toujours que ses joueurs fassent de même.

Le Cerbère du Statu Quo Sacré n'a signé aucun joueur cette année, sinon le prolifique Metropolit et n'a procédé à aucun échange pour permettre à son club de s'assurer une place en séries ou même de pouvoir avoir une chance de rivaliser contre les puissances de la ligue comme les Vidangeurs d'Atlanta, tombeurs de nos Canadiens il y a une quinzaine de jours. Le Canadien se retrouvera donc encore une fois en déficit pour les deux prochaines années, dans le cadre d'une énième reconstruction suite au départ via l'autonomie complète des deux béligérants du Cas K., des Tanguay, Komisarek et autres.

Le destin de notre province est étroitement lié à celui de notre Sainte-Flanelle, et celui ci n'est pas très brillant je le crains. Le rideau tombe lentement sur le vaudeville que s'est avéré être l'année du Centenaire... les voitures pourraient brûler au centre-ville advenant l'élimination pré-post-saison de nos Glorieux... J'éviterai néanmoins de m'en remettre à Dieu pour ramener le Canadien sur le droit chemin, puisque s'il est aussi con que le Pape cela n'en vaudrait pas la chandelle, mais bon, j'attends impatiemment la venue de Serge 1er pour venir sauver la mise avant qu'il ne soit trop tard.

New-York Islanders à Montréal - Les épiceries Montréalaises à court de sacs en papier

2009-03-13T13:00:00.006-04:00

Alors que nos toupies européennes y allaient de triples boucles piquées causant revirement par dessus revirement dans leur zone-zone, le Robinson Crusoé des Islanders Mark Streit en a profité pour humilier la Sainte-Flanelle devant ses partisans. Streit est effectivement l'équivalent de Tom Hanks évoluant avec 19 Wilson-le-ballon-de-volley-ball au sein de son club d'île déserte. Qui aurait misé sur les Mike Iggulden, Frans Nielsen ou Kyle Okposo dans son pool au début de l'année?

Nos prétendus marqueurs étant soit en train de boire du sirop Buckley ou en train d'essayer de tricoter de nouveaux dessous de dentelle pour leurs épouses, c'est notre directement descendu de l'Olympe Kostopoulos qui a du se charger d'assurer la Flanelle d'un point de consolation au classement en nivelant la marque. L'homme à l'éternel col roulé avait enfilé l'aiguille au début de la rencontre avant de mystérieusement disparaître dans une autre dimension pour le reste du match.

Sur le plan pugilistique, les valeureux Tom et Grégoire tentèrent sans grand espoir de renverser la vapeur, mais furent rossés de façon expéditive par les colosses de l'Ile Longue et se dirigèrent tous deux la tête bien basse en pénitence pour 5 minutes.

Revers de 3-2 contre les Insulaires sous les huées des partisans.

L'Avant-Match

2009-03-12T17:32:00.009-04:00

VS

L'Avant-Match est une présentation de L'Ami Mailloux et de ses bas à bas-bas prix. L'Ami Mailloux, toujours frais, toujours vrai.

Les Insulaires seront les visiteurs ce soir dans la cabine téléphonique pour y affronter le Canadien. Heureusement pour eux, ils n'auront pas besoin de se soucier des fantômes qui pourraient venir les hanter en la moderne demeure de nos Glorieux. Effectivement, les fantômes de Brian Savage, Valeri Bure et de Marc Bureau sont bien peu intimidants lorsque comparés aux spectres de l'ancien Forum, les Richard, Béliveau, Geoffrion et compagnie.

Libres de toutes superstitions, et surtout de toute pression, les Insulaires se révelèront donc un coriace adversaire pour vos favoris. L'ignoré Yann Danis fera des pieds, des mains, des genoux et des avant-bras pour placer sa charpente perpendiculairement aux tirs de nos Glorieux, et pourrait bien s'avérer le facteur déterminant de cette rencontre entre négligés et négligeables.

P.S : Pour faire suite à mes écrits d'hier... le Canadien joue ce soir, il a fait soleil toute la journée et aucune tuerie n'a eu lieu aujourd'hui. Que l'on vienne me dire ensuite que notre Flanelle n'est pas Sainte.

P.P.S : Merci à Jean-Daniel Lajoie pour avoir mentionné mon blog à son émission sur les ondes CHYZ 94.3... Too bad que tu ne te rappelais plus de l'adresse, mais l'intention y était et c'est fort apprécié.

Ma prédiction : Victoire de 17 à zéro du Canadien.

Témoignage d'une journée sans hockey

2009-03-11T22:54:00.003-04:00

Journée sombre et maussade aujourd'hui. De la pluie du matin au soir. On se déplace tant bien que mal dans les rues à travers les flaques d'eau, la slush brune et les plaques de glaces meurtrières. Les mines déconfites se succèdent sur les trottoirs, marchant tête baissée vers le travail comme des moutons vers l'abattoir. Une typique journée sans hockey.

Même l'actualité reflète la morosité de ces interminables heures d'inactivité de nos Glorieux : un vif coup d'oeil à RDI m'informe qu'une tuerie gratuite et barbare a fait onze victimes, dont un bébé, en Alabama. Une autre tuerie a aussi pris place en Allemagne. Une typique journée sans hockey.

Je cherche réconfort en syntonisant les émissions d'obstinage sportif de fin de soirée, en vain, on y recycle de vieilles nouvelles et on tourne en rond autour de la nécessité d'avoir un "frankofone du kébec pour coacher les joueurs de notre team, sinon quosséqui von faire avec la puck sur le power play pis sur le forecheck?" Une typique journée sans hockey.

N'avons nous pas hâte à ces douces journées d'avril et de mai, alors que le soleil brillera de nouveau et que le Canadien sera en "séminatoires"? Plus personne ne parlera de la mauvaise température, des nouvelles déplorables à la télévision et les émissions d'obstinage sportif obtiendront des cotes d'écoutes inégalées depuis les belles années de la Guerre des Clans...

D'ici là, Canadien-Insulaires demain soir.

A.

Edmonton à Montréal - Le retour victorieux de l'ami Robert

2009-03-10T18:08:00.011-04:00

L'ami Robert était de retour derrière le banc de la Flanelle sans sa coupe de cheveux digne de Louis XVI mais avec son traditionnel air de boeuf. Après 10 minutes de jeu, panique... même l'éviction de Guy n'avait rien changé dans le jeu décousu de nos toupies européennes. On aurait cru que Gainey envoyait continuellement 5 Oleg Petrov sur la glace alors que Craig McTavish, aussi connu comme le gars qui jouait pas d'casse, semblait miser sur 5 Wayne Gretzky à chaque présence. Mais intervint alors Alex Tanguay, avec un opportuniste pelletage de vidange dans le désert filet. Toutefois l'avance des Glorieux ne perdura guère, alors que Carey Price céda dans la région du "cinq-trou" après que son ami Gorges ne se soit enfargé dans ses lacets. Une première période partagée. L'effet Gainey tarde à se faire sentir.
Seul fait d'arme digne de mention en deuxième, l'Ami Robert obtient enfin une contribution de la part de ses joueurs étoiles alors que les prolifiques Mathieu Dandouillon et Glen Metropolit conjuguent leur efforts pour marquer un but pas tout à fait mémorable. 3-2.
Alors que je suis prêt à lancer la serviette, et que je passe la majorité de la troisième période à pester contre notre capitaine d'eau douce qui semble naviguer non pas sur une véloce caravelle mais plutôt sur une barque qui prend l'eau, voilà que tout à coup il nous offre la victoire en marquant deux buts sans faire èxiprès alors que la rondelle le frappe malgré lui avant d'entrer en cage. 4-3, victoire en prolongation.

Étoiles :
1-A.Tanguay, recevant Sher-Wood au visage.
2-R. O'Byrne, méconnaissable.

Le goudron et les plumes :
1- Alex Kovalev
2- Carey "cinq-trou" Price

La Zone-Zone

2009-03-10T17:05:00.004-04:00

La Zone-Zone, LE quotidien-hebdomadaire-sporadique sportif de Limoilou, est né en ce lendemain de zigouillage d'entraîneur du Tricolore.

Vous y retrouverez après chacun des matchs du Canadien un résumé du match et une savante analyse de l'effort de notre Glorieuse Flanelle. Donc amateurs de hockey, vous êtes invités à vous inscrire comme membres et à visiter le site régulièrement pour y aller de vos commentaires sur les matchs. Je vous propose donc de venir jeter un oeil demain pour lire mon premier article de blog sur le match Flanelle-Oilers, car de toutes façon la majorité d'entre vous sera au spectacle de Millencolin ce soir et n'aura pas la chance de regarder le match.

Les idées commencent à jaillir peu à peu quant au contenu futur de ce blog...Des éditoriaux à propos de mes deux sous, des chroniques musicales, culinaires (uniquement sur la nourriture de type thisiswhyyourfat.com) ou culturelles. Ça promet.

A.

P.S : Le titre "La Zone-Zone" n'a aucun lien avec l'émission radio-canadienne de chamaillage sportif animée par la triste andouille qu'est Michel Villeneuve.

Établir le mandat de cet espace virtuel

2009-03-10T01:26:00.008-04:00

Bien qu'il soit né depuis peu et toujours en attente de son baptême, mon blog est déjà au stade de se demander ce qu'il fera dans la vie.
Après mûre réflexion sur le sujet, j'envisage à travers ce blog tenter de marcher sur les traces des grands penseurs de notre époque... les Jacques Demers, Phillippe Dionne, Pat Burns, maires inondeurs, Gildor Roy et Don Cherry de ce monde.
Évidemment, je ne peux espérer faire honneur à tous ces Titans tout seul. J'envisage donc d'occasionnelles collaborations avec des chroniqueurs de renom qu'il me faudra d'abord recruter.
Je songe à un nom faisant mention de l'arrondissement Limoilou, puisque c'est en direct de la 9ème rue qu'il vous parvient à travers les internets.
A.

Décalage horaire...

2009-03-10T01:12:00.003-04:00

On a avancé l'heure. Je me retrouve donc avec une heure de surplus dans mon horaire.
Que diantre faire? J'ai lu au moins 7 fois tout ce qu'il y avait à lire ou à écouter sur l'éviction de Guy Carbonneau du Loft. J'ai même lu le blog de Jacques Demers.
Si même notre sympathique Jacques au menton flou a son blog personnel, je me dois d'avoir le mien.
Le blog est créé, n'a toujours pas de nom, mais voilà que j'ai trouvé de quoi meubler mon heure de décalage, et sans doute plusieurs autres à venir.
A.